Bancuri

Administator Data inscrierii: 13/Feb/2009 Mesaje: 112

Postati bancurile care vau placut cel mai mult,acest topic a fost deschis in mod special!!!

O sa incep eu cu cateva:

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii!

Bula in armata

Locotenentul:
-Bula ce ii patria?
Bula:
-Nu stiu!
Locotenentul:
-Prostule!Vasile ce ii patria?
Vasile:
-Patria este mama mea.
Locotenentul:
-Bula ce ii patria?
Bula:
-Patria este mama lu Vasile
Locotenentul:
-Idiotule!Patria este si mama ta.
Bula:
-Am inteles Domnule!!!
Locotenentul:
-Ce ai inteles mah?
Bula:
-Vasile e frate cu mine

Bula in metrou

Bula cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete , pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei soții mai in varsta?
- Te dor picioarele , mamaie ?
- Da !
-Matale,cand erai tanara , dadeai locul unor persoane in varsta?
-DA !
-Ei , vezi? D-aia te dor picioarele !

Bula sofer
Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati
castigat premiul cel mare sunteti inițialul conducator auto care are pusa
centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il
intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot momentul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

Un elev se duce la cantina si singurul loc neîngrădit este langa un
profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul
nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu
am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului
cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din
urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii
scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule
profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Erau odata doua babe intr-un cimitir si una o intreaba pe cealalta:
-Cati ani ai?
-86.
-Si mai pleci acasa?

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se
hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa
vreo cateva ore petrecute la un bar , pe adăugate se intorc pe jos
acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu
mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa
intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. -
Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi
gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost
mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu
stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU
TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Soldat Data inscrierii: 14/Feb/2009 Mesaje: 9

1. La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră inițialul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- Mai târziu cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
2. Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex... Se întoarce ulterior cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sînt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
3. Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis experimentează să le-agăţi.
- Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!
4. Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
5. Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi pornește să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai numeroase ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă suficient de mare. La un clipă dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?
6. Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!